Relaties. We hebben allemaal te maken met relaties. Zo heb je bijvoorbeeld een relatie met je partner, (schoon)familie, vrienden, buren, werkgever en collega’s.
Heb jij uitdagingen in één van deze relaties? Lijken jij en je partner soms in twee verschillende werelden te leven? Of lijkt het erop dat jullie elkaar zijn verloren? Waar jullie relatie startte met enkel oog voor elkaar en een hele bak aan verliefdheid, lijkt het nu meer op alsof jullie als vreemden, je eigen leven leiden in hetzelfde huis.
Onbegrip en discussies lijken soms de overhand te hebben, en die verliefde gevoelens lijken op de achtergrond te raken. Is jouw relatie nog te redden?
Of misschien heb jij een ingewikkelde relatie met je werkgever. Feedback wordt geïnterpreteerd als negativiteit en de discussies lopen hierdoor vaak hoog op. In plaats van een gesprek aan te gaan, klaag je erover bij collega’s en het plezier voor je werk neemt af.
Of misschien ben jij degene die alles fout doet volgens je schoonfamilie? Elk bezoekje of verjaardagsfeestje krijg je weer een bak aan ellende over je heen. Jij functioneert niet, jij moet je aanpassen en als je er tegenin gaat, maakt je schoonvader ook nog eens de opmerking dat je zo’n ingewikkeld persoon bent. Je bent er klaar mee!
Hoe kan het zo zijn dat je met de één wel een open en eerlijk gesprek kan voeren en lijkt een ander je altijd verkeerd te interpreteren en ontstaat er binnen een paar minuten ruzie of onbegrip?
Wat zijn precies de kenmerken van een gezonde relatie? En wat kan jij doen om het jezelf een stuk gemakkelijker te maken in je relaties?
De basis van elke gezonde relatie is duidelijke communicatie. Veel relaties lopen stuk door miscommunicatie. Informatie wordt verkeerd begrepen of geïnterpreteerd. En hierbij komen direct een heel scala aan emoties. Boosheid, verdriet, onbegrip ,verwarring, frustratie en pijn nemen de overhand en zorgt ervoor de de communicatie niet meer verloopt zoals je had gehoopt of gewild.
Het gevolg hiervan is dat beiden partijen zich onbegrepen voelen en kiezen voor 1. afstand of 2. het gevecht aan te gaan.
Makkelijker gezegd dan gedaan. Communiceren kan zo ingewikkeld zijn door al die ontelbare bijkomende emoties.
Maar goede communicatie is zeker niet onmogelijk. Psycholoog Marshall Rosenberg heeft onderzoek gedaan naar verhouding tussen relaties en communicatie. Hij schreef hierover een fantastisch boek genaamd: Geweldloze communicatie.
In het boek verteld Marshall Rosenberg over een manier van communiceren die geweldloos kan zijn. Deze manier van communicatie zorgt voor begrip en bovenal verbinding.
In de basis gelooft Marshall Rosenberg dat iedereen de capaciteit heeft om elkaar tegemoet te kunnen komen in elkaars behoeften.
Dat klinkt misschien hoog gegrepen en ook wat oneerlijk als je denkt aan hoe mensen je soms kunnen behandelen. Maar uit persoonlijke ervaring kan ik je vertellen dat deze techniek echt een GAME-changer is geweest in mijn relaties.
Ik leerde mijn diepe persoonlijke behoeften snel inzien, en kreeg hele makkelijke tips om dit bespreekbaar te maken. Elk oordeel en verwijt richting de ander valt daar even mee weg. Je bereikt je doel omdat het je lukt jouw behoeften te uiten en je geeft direct de ander ruimte om daarop te reageren. Omdat je de veroordeling, ‘het met de vinger wijzen’ weglaat, laat dit de ander geen keus dan enkel te reageren op jouw behoeften. Ze voelen zich niet meer aangevallen en horen ineens wat er werkelijk aan de hand is.
Klinkt goed toch? Vertel! Hoe doe je dat dan precies?
Marshall Rosenberg legt de techniek in 4 simpele stappen uit:
1. Benoem de feiten (het feitelijke verhaal)
2. Benoem je emotie/gevoel (ik voel mij hierdoor…)
3. Benoem het gevolg (dat maakt dat ik..)
4. Verzoek tot verandering (ik zou het fijn vinden als…)
Een voorbeeld van miscommunicatie:
De buurman kijkt vaak door het raam heen als je thuis terwijl jij je auto aan het parkeren bent. Hierdoor voel jij je bekeken en bekritiseerd. Dit keer ben je het zat en bel je aan. De buurman doet open en je steekt van wal: ‘waarom zit je nou iedere keer te kijken, ik weet echt wel hoe ik moet inparkeren hoor, je hoeft me echt niet te controleren!! Ik zal echt niet tegen je kostbare auto aanrijden’. Je buurman wordt boos en zegt: Waar bemoei jij je mee? Ik kijk lekker uit mijn raam als ik dat wil! En smijt vervolgens de deur dicht.
Hetzelfde voorbeeld met de 4 stappen van Geweldloze Communicatie:
Na de zoveelste keer dat de buurman uit zijn raam kijkt terwijl jij je auto parkeert bel jij bij hem aan.
1. Ik zie dat u vaak door uw raam kijkt als ik aan het parkeren ben (feit) 2. Ik voel me daar heel boos door worden (gevoel) 3. met als gevolg dat ik onrustig en nerveus word om voor mijn eigen deur te parkeren (gevolg) 4. Ik zou het op prijs stellen dat u met mij praat als u zich ergens zorgen over maakt in plaats dat u mij door het raam staat te bekijken. (verzoek)
De buurman kijkt je verbaasd aan en reageert: Oh joh, meid! Ik kijk enkel door het raam omdat ik dat graag doe. Weetje, ik wil zo graag dat mijn kinderen langskomen. Soms kijk ik door het raam om mezelf te herinneren dat ik niet alleen ben in deze wereld. Als jij thuis komt voel ik mij dan weer iets rustiger worden. Ik heb eigenlijk nog nooit nagedacht over jouw manier van inparkeren en heb nooit gewild dat jij zo’n gevoel zou krijgen! Is het goed dat ik een volgende keer naar je zwaai zodat je weet dat er niks aan de hand is?
Geweldloze communicatie maakt het verschil tussen een gezonde of ongezonde relatie.
Deze manier van communiceren vereist enkel oefening.
We zijn zo gewend om te manipuleren, oordelen, veroordelen en in te vullen.
Zodra we in verwijten gaan spreken als: jij doet dit, jij doet dat, jij hebt me dit aangedaan, sluit je de deur tot een mooie en gezonde relatie.
In de basis wilt iedereen zich gehoord en begrepen voelen. Deze behoefte is bijna net zo belangrijk als zuurstof voor onze longen is.
Als jij deze behoefte (de behoefte achter de werkelijke boodschap) als focus houdt in ieder gesprek die je voert, leer jij geweldloos communiceren.
Helaas is het in sommige relaties een jarenlang patroon geworden van verwijt en ruzies en lijkt de relatie voor eens en altijd verloren te zijn. Dan doe je er goed aan om hulp te zoeken.
Allereerst voor jezelf en al je emoties, zodat jij kunt werken aan persoonlijk herstel. En vervolgens zal er ruimte komen om te werken aan je relatie(s).
